nataliachorna | ГЛОНАСС И ДЕД ПАНАС

Оригинал взят у

Сидим это мы с Мурчиком с утра, никого не трогаем. Я глазами лупаю, Мурчик песни орёт. И тут в наш талантливо организованный идиотизм врывается звук тракторного мотора. Четвертый раз за утро. Бодрое выбегание на балкон ни к чему не привёло: чёртова тракторная кукла опять успела смыться. Сидим дальше никого не трогаем. Мурчик глазами лупает, я песни ору. Ждём. Только я пошёл чаю налить, Мурчик как завопит — и на балкон!

Внизу трактор. Сзади цистерна. Оранжевая как советский детский верблюд. А сам трактор синий. Не успел я подумать, что в таком сочетании цветов есть что-то вражеское, как он постоял-постоял, мордой туда-сюда поводил, гыркнул задней передачей и уехал за угол.

Раньше он нам двор поливал. Надо — не надо, ливень - не ливень, один фиг ездит и воду из себя выпускает. А потом что-то странное случилось. Стал каждое утро приезжать минимум по пять раз и без воды. С цистерной, но без воды. Постоит, попринюхивается и свинчивает куда-то в свой тракторный рай. А через полчаса опять приезжает. Но каждый раз неожиданно.

А тут недавно у нашего трактора бастард родился. Маленький такой, с коробку из-под холодильника, спереди — две круглые щетки. Якобы, чтоб асфальт ими натирать. Только он тоже не ничего натирает, а просто так приезжает. Юркий, сволочь, поймать невозможно. И тоже: заедет во двор, щетками поводит в разные стороны и сразу убегать. А минут через двадцать или через сорок опять возникает.

И вот так уже недели две. Приезжать приезжают, а делать ничего не делают. Только запах солярки по двору коромыслом.

Мы с Мурчиком озадачились. И он от солярки чихает и я бешусь. Стал думать, к чему бы это всё? Если, допустим, воды в цистерне нету, то что-то ж там должно быть, правильно? Вон в Советском Союзе ракеты в поезда прятали. Едет такая электричка, американцы думают, это советские граждане за колбасой к Седьмому Ноября намылились, а там такая колбаса, что пол-Америки снести может. А это мы, между прочим, тогда ещё даже с колен не вставали.

Вот я и подумал: может, там ракета в цистерне? Или две ракеты. А то и восемь. Тот, второй, мелкий, который тоже приезжает — это, может, вообще передвижной командный пункт у них. Ну, как с «Буком» - там же в комплексе тоже две машины положено. Если одна — хуже: под Снежным одна такая сама по себе поехала и известно, что потом получилось. До сих пор голландцы её найти не могут.

Сижу я так, размышляю, стратегемы выстраиваю: а если, допустим, группировку тракторов с Юго-Запада по рокадной дороге перебросить на Варшавку и усилить ею армейский бульдозерный корпус быстрого соскребания, то как тогда в случае вторжения противника сманеврировать снегоуборщиками?

Тут на меня Мурчик скосился. Ты, говорит, нормальный вообще? Какие ракеты в цистерне?! Они вон космодром Восточный построили, так туда ни одна ракета, как выяснилось, не помещается. На космодром не помещается! А ты хочешь, чтоб они её в трактор засунули. Да у них штангенциркулей таких нету, чтоб ракету с трактором совместить. По-любому, откуда-нибудь да торчала бы!

И действительно. Что-то я маху дал с ракетами. Всё-таки у нас двор, а не каспийская флотилия. Но, с другой стороны, чё они разъездились так с этой Сирией?!

Тут нахалёнок опять нарисовался. Кинул я в него пустой сигаретной пачкой. Испугался он, убежал. Ладно, думаю, видимо, километраж накручивает. Мы на «КрАЗах» так же делали. Только мы солярку на пустырях или детских площадках в песок сливали, а у этих, наверное баки опломбированы и им её сжечь надо. Вот и гоняют по дворам.

...Была у меня одна бабка знакомая. У неё под окном всю дорогу какой-то мерседес урчал. Выхожу я однажды из подъезда, мерседес урчит, а бабка стоит с ним рядом и о чем-то сама с собой разговаривает: «Один... Или два, всё-таки? ...Площадь покрытия, опять же... Не, наверное, два в самый раз!»

Повернулась ко мне и сообщает:

- Два, я думаю!
- Доброе утро, бабушка! - говорю. - Чего два-то?
- Да вот, - говорит бабка, - крупу я ему, дьяволу, на крышу для воробушков уже и так каждый день из окна сыплю, а теперь вот думаю кефиром облить. Два пакета в самый раз, вы как посоветуете?

Не стал я ей ничего советовать, а сейчас вот вспомнил. Если, правда, кефиром этих психов облить, краска же на тракторах облезет! Тогда хотя бы поймут, что не фиг нам с Мурчиком жизнь отравлять и, может, в другие дворы урчать подадутся?... Вместе с ракетами своими долбанными...

Тут эта сука мелкая, нахалёнок чёртов, опять через двор крутанулся и исчез за помойкой. Вот, думаю, сволочь, креста на тебе нету!

Стал я собираться на работу, а Мурчик пошёл закусить, чем Бог пошлёт. Боги у него — Ленка с Дашкой и иногда - я. Он у нас вообще к монотеистическим религиям плохо относится. Мурчику чем больше богов, тем лучше.

Сел я в машину, - блин! - смотрю: мелкий опять крадётся! Ну, думаю, кранты тебя, гадёныш! Выскочил из-за угла, джипом дорогу ему перекрыл, всё, говорю, приехали, вылазь, подонок!

Вылез он, улыбается. Чё лыбишься, говорю, вредитель?! Ты чё тут вытворяешь? Чё ты мне тут, говорю, щётками своими погаными топорщишься? Я на тебя крупу сыпать не буду. И кефиром поливать не стану. Я на тебя, фашиста, гирю с балкона кину, если вы еще хоть раз со своим трактором к нам во двор заедете!

И тут он мне такое сказал, что я чуть не рухнул. А я-то, говорит, в чём виноват? Работа такая. Ездим, ГЛОНАСС настраиваем...

Вот я офигел!

- Что вы, - говорю, - простите, настраиваете?!!!

- ГЛОНАСС, - вздохнул тракторист. - 24 спутника, три орбитальные плоскости. Спутники без резонанса с вращением Земли. Наклон плоскости — не больше 65 градусов. Ну, чё ты пристал-то? Мне это, что ли, надо?!

- Слышь, ты, физик хренов! - озверел я. - Ты мне чё тут гонишь?! А то я не знаю, какие у вас, трактористов, градусы и какие потом с тех градусов наклоны плоскости! Ты мне еще про сигналы расскажи!

- Сигналы, - с тихой укоризной сказал тракторист, - идут через двоичную фазовую манипуляцию. Отстань, ради бога! Сейчас все трактора в Москве ездят по дворам и определяют местоположение домов. Спутники настраивать надо? - надо. А кому этим заниматься, кроме нас, трактористов? Ты думаешь, мне самому нравится людей будоражить?

- А чего тогда так часто ездите-то?! - спросил я.

- Так эфемериды обновляются каждые 30 минут. Я тут при чём?! Тем более, с той недели у них с 5-битным кодом Баркера какая-то херня творится, мне ребята с других тракторов говорили. Отпустил бы ты меня, а? Что я тебе сделал?..

..Уехал он. Упустил я его. Растерялся как-то, даже не заметил, как он удрал. Потому, что к таким трактористам, знаете ли, меня жизнь вообще не готовила. ГЛОНАСС он настраивает! Сидим с Мурчиком, смотрим друг на друга, а сказать-то и нечего...

***

Зато, знаете, что я понял? Вот хрен с ними, с псевдослучайными дальномерными кодами или там, скажем, с двоичным сдвигом несущей. Ерунда это всё! Главное, до меня дошло, что оранжевая цистерна — это приемное устройство! Я именно по цвету понял. У нас на яхтах все эти Yellow-Bricks и EPIRB тоже оранжевые!

Ну, понятно, пока приёмник, конечно, большой ещё, без трактора его не сдвинешь, но учёные уже работают!

Ось така херня, малята.

А мне теперь думать, где гирю найти: мужику-то я пообещал...