Чад и УГАР, або Без друзей тебя чуть-чуть
Feb. 13th, 2016 01:57 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nataliachornaОригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
gorky_look в Чад и УГАР, або Без друзей тебя чуть-чуть
gorky_look в Чад и УГАР, або Без друзей тебя чуть-чутьСудя по всему, президент опять отобрал штурвал у пилота порулить, потому что правительственный борт промахнулся мимо посадочной полосы, снес забор из рабицы, ограждавший аэропорт, и приземлился в рыжей саванне на семьсот метров дальше конца рулежки. При посадке подломилась передняя стойка шасси, и завалившийся на нос «Эмбрайер» с бортовым номером CAD-001 выглядел приготовившимся к спариванию. За неприлично приподнятым и оттопыренным хвостовым оперением смерчами завивалась и оседала красная африканская пыль.
Так что торжественную встречу пришлось перенести на семьсот метров. Громыхая берцами и лязгая разъебаными китайскими клонами АК-56, колонной по двое бежала президентская гвардия «Львы Акумбо». За ними, лениво щелкая чамбоком и меся жвалами чуингам, трусил бельгийский инструктор из «Академи». Президентский оркестр с тамтамами и вувузелами, блестя потными черными торсами, волок на себе скатанную в рулон красную дорожку, а позади всех, доламывая остатки забора, а саванну выруливал бронированный лимузин, из люка которого торчали курчавые головы министров экономики и иностранных дел. Министр образования, размахивая руками, бежал за лимузином.
Наконец, суматоха улеглась, красную дорожку развернули возле самолета, подкатили к выходу трап, тамбурмажор взмахнул ассегаем с золотыми кистями, и оркестр из всех вувузел грянул гимн Чада – «От Ндибеле на Западе до Ндуду на Востоке раскинулась страна моя привольно и широко».
Перекосоебленная дверь «Эмбрайера» открылась, повиснув на одной петле, и на трап ступил Его Превосходительство, пожизненный Президент Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господин Чамбо Келеле Третий.
Его Превосходительство помахало рукой и оркестр заткнулся. Президент икнул, хихикнул и сделал заявление:
- Всем хаюшки в этом Чядике. Шо, обосрались от страха при посадке?
Затем его вырвало на трап черной икрой, аэрофлотовскими карамельками и путинскими поцелуями. Оркестр опять грянул гимн, Львы Акумбо с лязгом взяли на караул. Министры под руки приняли президента Чамбо и повлекли к лимузину.
В проеме «Эмбрайнера» показалась мордатая тетка с размазанными по лицу румянами и в криво посаженом на голову кокошнике. Тетка подула себе на лицо, пытаясь сдуть подвески из стекляруса, закрывавшие глаза.
- Чамбушечка! А руку даме подать?
Оркестр вувузел зафальшивил, переполошено разошелся на две октавы и утих. Кто-то из Львов Акумбо выронил автомат. Бельгийский инструктор крякнул и выругался. Министры переводили недоумевающие взгляды с Его Превосходительства на даму в кокошнике.
- А, это... - с досадой сказал Чамбо Третий. – Это какая-то российская гимнастка и депутат. Мне ее Путин подарил. В знак дружбы. Знаете что, отведите ее пока на кухню. – Чамбо хитро прищурился. – На ту самую. Только перца много не добавляйте, и без того горячая штучка.
Чамбо помахал кокошной гимнастке рукой, показал на «Ролекс» стоимостью в четыре чадских ВВП – дескать, спешу, государственные дела, увидимся позже – и нырнул в кондиционированные недра лимузина. Тяжелая бронемашина, слегка качнувшись, переехала не вовремя сунувшегося под бампер фотографа местной газеты «Чад Ревью», повалила еще одну секцию рабицы из забора, и, набирая скорость покатила в столичную резиденцию. За ней, потея, бежала парадная рота Львов Акумбо, волоча рикшу с бельгийским инструктором.
Черные отечные дети и тощие собаки дрались возле трапа за икру и леденцы, с опаской обходя путинские поцелуи.
***
- Как так? – потрясенно спросил министр экономики, разглядывая веленовые листки высокого российско-чадского договора. – Двести миллионов баррелей нефти по сто шестьдесят долларов за баррель мы покупаем у России? Я правильно понял, мы именно покупаем?
Министр вытащил из внутреннего кармана телефон «Нокиа» и защелкал по кнопкам, пытаясь определить итоговую сумму контракта. Трясущиеся руки не попадали на нужные цифры, а результат не помещался в шестиразрядную линейку калькулятора. Наконец, чертова машинка белых выдала на экране результат – число «Е». Министр экономики с ужасом посмотрел на нечеловеческое число.
Президент Чамбо раскурил сигару и снисходительно потрепал министра по рукаву смокинга.
- Джавуле. Не дрожи. Бизнес – не малярия. Мы не будем покупать. То есть будем, но не будем платить. Заключение такого контракта поможет нефти отыграть в котировках несколько долларов вверх примерно на неделю, что очень важно для нашего стратегического партнера – Российской Федерации и лично макубу Путина – не зря же он подарил мне свою личную гимнастку. А взамен они примут на учебу группу наших студентов, и целых четыре года тридцать человек из лучших семейств Чада смогут питаться в России бесплатно. А главное – мы формируем новую геополитическую коалицию, понимаешь? Мы становимся в один ряд с такими государствами, как Вануату, Венесуэла, Таджикистан! Хватит уже прозябать в центре Африки!
Министры сидели в утробе лимузина и молчали, как припизженные пыльным мешком, осознавая перспективы.
- Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры – лучшие в мире. А Таджикистан – мировой лидер по производству таджики. Это такое… - президент покрутил пальцами, - Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.
Министр иностранных дел гулко сглотнул.
- Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?
- С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.
- То есть Уганда в блоке остается? - министр иностранных дел оживился – у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?
- Хорватия и Йемен.
- Хорватия мне кажется слабым звеном, - заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. – А вот Йемен – крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!
- Йемен? Англосаксы? – министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.
- Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.
- А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! - возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. – ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…
- Да кто тебя пустит в Голландию, - презрительно сказал министр обороны. – Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.
- А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? – задумчиво спросил министр экономики. – Тоже красиво получается.
- Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? – хмуро ответил Чамбо. – А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.
- И коалиция сразу становится наступательной! – оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потока. ЧАД и ПИЗДЕЦ – оно как-то решительней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!
- Сербия, Румыния, Албания и Катар!..
- Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…
- Господа, а на букву «Ж» страна есть?..
Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.
***
Меня всегда поражало умение россиян выпадать из полезных союзов и вступать во всякое говно. А если говна под ногой не встречалось, то накладывать его самостоятельно. Но если даже слепить не получается – то воображать себе союзы и коалиции.
Зашкварившись во всех реально действующих блоках и союзах, и, являясь мировыми изгоями, сниггеры лепят какие-то комбинации из букв, протягивая руку даже тем, после кого ее надо мыть или ампутировать, напоминая восторженных доярок, охотящихся за автографом Тани Булановой, посетившей их Дом Культуры.
ШОС – это шо вообще? Военный союз Китая и России? Нормально, уже конопляно. БРИКС – это где? Я знаю, что первые две буквы этой аббревиатуры обозначают лидерство России и Бразилии в мировой проституции, а остальные – в демографии. Здесь есть какая-то связь, или «это совпадение» (с)? Вы что-то знаете о БРИКСе, кроме как из российских газет?
Три студента по сорок евро выходят на пикет постоять с плакатиком про Путина – полярные папуасы заходятся в эйфории: Европа за нас! Мелкий продажный политик выступает в поселковом совете, оправдывая российскую экспансию – Мир за нас! Никому неизвестная медиашлюха размещает заказной материал в туалетной газете – Галактика за нас!
Им похуй, что реально существующий мир ведать не ведает об этих виртуальных блоках и союзах, да и сами «союзники» с трудом вспоминают – кто эти небритые люди в ушанках и валенках, которые приехали издалека и натоптали на ковролине в приемной?
Главное верить. Тогда не так страшно и одиноко помирать.
***
- Кабай – это такая большая русская свинья с клыками, - важно сказал Чамбо Третий, обсасывая белоснежный первый шейный позвонок, он же «атлант». – Как наш бородавочник, только крупнее. А мясо запеченной кабаевой самки, особенно жирной, замечательно вкусно именно с таджикой. Я очень хорошо разбираюсь в России. Я туда еще поеду, как только мой самолет починят. Я хочу заключить с ними договор на стоянку флота.
- Это как? – спросил министр обороны. – База российского флота в нашем озере? У нас же нет выхода к океану. Ради какой попобавы им нужна база на озере, которое пересыхает дважды в год?
Президент вздохнул, укоризненно посмотрел на простоватого военного, и бросил обглоданный позвонок самки кабая гиене, сидящей у трона на цепи, которая тут же с хрустом смолотила его.
- Греческое «Рh» может читаться как «Ф» и «П» - в зависимости от контекста. - пояснил господин Чамбо, - Напишем «phlot». Пятьдесят миллионов в год за базу плота – это прекрасное предложение. Все равно русские согласятся. Им же сейчас позарез надо хоть с кем-то дружить. Хотя бы даже с нами.
И министры склонились перед ослепительно мудростью Его Превосходительства, пожизненного Президента Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господином Чамбо Келеле Третьим.
Так что торжественную встречу пришлось перенести на семьсот метров. Громыхая берцами и лязгая разъебаными китайскими клонами АК-56, колонной по двое бежала президентская гвардия «Львы Акумбо». За ними, лениво щелкая чамбоком и меся жвалами чуингам, трусил бельгийский инструктор из «Академи». Президентский оркестр с тамтамами и вувузелами, блестя потными черными торсами, волок на себе скатанную в рулон красную дорожку, а позади всех, доламывая остатки забора, а саванну выруливал бронированный лимузин, из люка которого торчали курчавые головы министров экономики и иностранных дел. Министр образования, размахивая руками, бежал за лимузином.
Наконец, суматоха улеглась, красную дорожку развернули возле самолета, подкатили к выходу трап, тамбурмажор взмахнул ассегаем с золотыми кистями, и оркестр из всех вувузел грянул гимн Чада – «От Ндибеле на Западе до Ндуду на Востоке раскинулась страна моя привольно и широко».
Перекосоебленная дверь «Эмбрайера» открылась, повиснув на одной петле, и на трап ступил Его Превосходительство, пожизненный Президент Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господин Чамбо Келеле Третий.
Его Превосходительство помахало рукой и оркестр заткнулся. Президент икнул, хихикнул и сделал заявление:
- Всем хаюшки в этом Чядике. Шо, обосрались от страха при посадке?
Затем его вырвало на трап черной икрой, аэрофлотовскими карамельками и путинскими поцелуями. Оркестр опять грянул гимн, Львы Акумбо с лязгом взяли на караул. Министры под руки приняли президента Чамбо и повлекли к лимузину.
В проеме «Эмбрайнера» показалась мордатая тетка с размазанными по лицу румянами и в криво посаженом на голову кокошнике. Тетка подула себе на лицо, пытаясь сдуть подвески из стекляруса, закрывавшие глаза.
- Чамбушечка! А руку даме подать?
Оркестр вувузел зафальшивил, переполошено разошелся на две октавы и утих. Кто-то из Львов Акумбо выронил автомат. Бельгийский инструктор крякнул и выругался. Министры переводили недоумевающие взгляды с Его Превосходительства на даму в кокошнике.
- А, это... - с досадой сказал Чамбо Третий. – Это какая-то российская гимнастка и депутат. Мне ее Путин подарил. В знак дружбы. Знаете что, отведите ее пока на кухню. – Чамбо хитро прищурился. – На ту самую. Только перца много не добавляйте, и без того горячая штучка.
Чамбо помахал кокошной гимнастке рукой, показал на «Ролекс» стоимостью в четыре чадских ВВП – дескать, спешу, государственные дела, увидимся позже – и нырнул в кондиционированные недра лимузина. Тяжелая бронемашина, слегка качнувшись, переехала не вовремя сунувшегося под бампер фотографа местной газеты «Чад Ревью», повалила еще одну секцию рабицы из забора, и, набирая скорость покатила в столичную резиденцию. За ней, потея, бежала парадная рота Львов Акумбо, волоча рикшу с бельгийским инструктором.
Черные отечные дети и тощие собаки дрались возле трапа за икру и леденцы, с опаской обходя путинские поцелуи.
***
- Как так? – потрясенно спросил министр экономики, разглядывая веленовые листки высокого российско-чадского договора. – Двести миллионов баррелей нефти по сто шестьдесят долларов за баррель мы покупаем у России? Я правильно понял, мы именно покупаем?
Министр вытащил из внутреннего кармана телефон «Нокиа» и защелкал по кнопкам, пытаясь определить итоговую сумму контракта. Трясущиеся руки не попадали на нужные цифры, а результат не помещался в шестиразрядную линейку калькулятора. Наконец, чертова машинка белых выдала на экране результат – число «Е». Министр экономики с ужасом посмотрел на нечеловеческое число.
Президент Чамбо раскурил сигару и снисходительно потрепал министра по рукаву смокинга.
- Джавуле. Не дрожи. Бизнес – не малярия. Мы не будем покупать. То есть будем, но не будем платить. Заключение такого контракта поможет нефти отыграть в котировках несколько долларов вверх примерно на неделю, что очень важно для нашего стратегического партнера – Российской Федерации и лично макубу Путина – не зря же он подарил мне свою личную гимнастку. А взамен они примут на учебу группу наших студентов, и целых четыре года тридцать человек из лучших семейств Чада смогут питаться в России бесплатно. А главное – мы формируем новую геополитическую коалицию, понимаешь? Мы становимся в один ряд с такими государствами, как Вануату, Венесуэла, Таджикистан! Хватит уже прозябать в центре Африки!
Министры сидели в утробе лимузина и молчали, как припизженные пыльным мешком, осознавая перспективы.
- Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры – лучшие в мире. А Таджикистан – мировой лидер по производству таджики. Это такое… - президент покрутил пальцами, - Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.
Министр иностранных дел гулко сглотнул.
- Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?
- С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.
- То есть Уганда в блоке остается? - министр иностранных дел оживился – у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?
- Хорватия и Йемен.
- Хорватия мне кажется слабым звеном, - заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. – А вот Йемен – крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!
- Йемен? Англосаксы? – министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.
- Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.
- А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! - возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. – ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…
- Да кто тебя пустит в Голландию, - презрительно сказал министр обороны. – Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.
- А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? – задумчиво спросил министр экономики. – Тоже красиво получается.
- Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? – хмуро ответил Чамбо. – А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.
- И коалиция сразу становится наступательной! – оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потока. ЧАД и ПИЗДЕЦ – оно как-то решительней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!
- Сербия, Румыния, Албания и Катар!..
- Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…
- Господа, а на букву «Ж» страна есть?..
Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.
***
Меня всегда поражало умение россиян выпадать из полезных союзов и вступать во всякое говно. А если говна под ногой не встречалось, то накладывать его самостоятельно. Но если даже слепить не получается – то воображать себе союзы и коалиции.
Зашкварившись во всех реально действующих блоках и союзах, и, являясь мировыми изгоями, сниггеры лепят какие-то комбинации из букв, протягивая руку даже тем, после кого ее надо мыть или ампутировать, напоминая восторженных доярок, охотящихся за автографом Тани Булановой, посетившей их Дом Культуры.
ШОС – это шо вообще? Военный союз Китая и России? Нормально, уже конопляно. БРИКС – это где? Я знаю, что первые две буквы этой аббревиатуры обозначают лидерство России и Бразилии в мировой проституции, а остальные – в демографии. Здесь есть какая-то связь, или «это совпадение» (с)? Вы что-то знаете о БРИКСе, кроме как из российских газет?
Три студента по сорок евро выходят на пикет постоять с плакатиком про Путина – полярные папуасы заходятся в эйфории: Европа за нас! Мелкий продажный политик выступает в поселковом совете, оправдывая российскую экспансию – Мир за нас! Никому неизвестная медиашлюха размещает заказной материал в туалетной газете – Галактика за нас!
Им похуй, что реально существующий мир ведать не ведает об этих виртуальных блоках и союзах, да и сами «союзники» с трудом вспоминают – кто эти небритые люди в ушанках и валенках, которые приехали издалека и натоптали на ковролине в приемной?
Главное верить. Тогда не так страшно и одиноко помирать.
***
- Кабай – это такая большая русская свинья с клыками, - важно сказал Чамбо Третий, обсасывая белоснежный первый шейный позвонок, он же «атлант». – Как наш бородавочник, только крупнее. А мясо запеченной кабаевой самки, особенно жирной, замечательно вкусно именно с таджикой. Я очень хорошо разбираюсь в России. Я туда еще поеду, как только мой самолет починят. Я хочу заключить с ними договор на стоянку флота.
- Это как? – спросил министр обороны. – База российского флота в нашем озере? У нас же нет выхода к океану. Ради какой попобавы им нужна база на озере, которое пересыхает дважды в год?
Президент вздохнул, укоризненно посмотрел на простоватого военного, и бросил обглоданный позвонок самки кабая гиене, сидящей у трона на цепи, которая тут же с хрустом смолотила его.
- Греческое «Рh» может читаться как «Ф» и «П» - в зависимости от контекста. - пояснил господин Чамбо, - Напишем «phlot». Пятьдесят миллионов в год за базу плота – это прекрасное предложение. Все равно русские согласятся. Им же сейчас позарез надо хоть с кем-то дружить. Хотя бы даже с нами.
И министры склонились перед ослепительно мудростью Его Превосходительства, пожизненного Президента Чамбийской Африканской Джамахерии (ЧАД), господином Чамбо Келеле Третьим.